Estupidez, locura y fanatismo – Inexpugnables Fronteras del entendimiento

Si alguna vez usted trató infructuosamente de convencer de su evidente error a alguien, entonces seguramente usted estuvo frente a un miembro de cualquiera de estos grupos ajenos al entendimiento, alérgicos ante la razón y reacios al cambio.

Ocurre lo mismo con los fundamentalistas religiosos, los fanáticos deportivos, los ovinos partidarios políticos y los que simplemente no pueden entender. Todos tienen el circuito de la comprensión anulado, bloqueado y sellado. La única posibilidad para aquel es ver un mundo plagado de gente equivocada. Todos están mal, yo estoy bien, es una frase tan descabellada, que sin embargo le parece a él normal. Esto es estar fuera de la razón.

Me ocurrió hace poco*, al tratar con un irracional funcionario bancario, es exasperante hasta que te das cuenta que en vano hablas y hablas, porque el otro no entenderá jamás y entonces, antes de caer en la intolerancia —sí, no aceptar al otro sea quien sea es intolerancia, por lo cual tan intolerante es un fanático religioso como el ateo que lo acosa— no hay mejor opción que dar la vuelta y dejar al otro en su error.

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Ya se adivinará que este texto catártico lo escribo apenas llegado de conversar con ese pobre sujeto —no tiene la culpa—, que trabaja en los nuevos dueños de esclavos (esclavitud por deudas), los bancos.
Imagen tomada de The Real Art of Protest

¿Por qué escriben tan mal en las redes sociales?

hahahaha weno es0o io0p lo hice el jueves ke te dije ps asi que por ahi vamos ..!:O

Obviamente no quiero dar una respuesta definitiva, solo hablar de eso, que es molesto, que hace parecer a algunos muchachos como débiles mentales, como ignorantes o cosa del montón. Vi hace algún tiempo esta conversación en el «muro» de un conocido mío. Y me preguntaba si es que acaso tendría sentido escribir de esa manera ¿Hay alguna razón sustentada para escribir de esa manera?

Los grupos anarquistas*, por ejemplo, alteraban las reglas con la finalidad expresa de la protesta, como expresión antisistema. Recuerdo también un personaje de Miguel de Unamuno en Niebla, que se resiste a usar las reglas convencionales. ¿Hay algo de eso en esta forma de escribir, algo que exprese una renovada forma comunicativa?,

Todo indica que quizá en un inicio lo hubo, pero ahora es una moda. ¿Habrá detrás de todo eso chicos que lo hacen por imitar a sus amigos, por aceptación de grupo, por seguir a un «líder», aunque él «líder» escriba como un niño de cuatro años?

Podemos ver que no es de manera alguna funcional escribir unos ceros (0) en medio de las palabras:

«eso» = es0o
«yo» = iOop

Esto de los ceros, por ejemplo, no tiene sentido, entorpece la escritura, parece ser cosa de subnormales. Entonces, si no es por la «ley del menor esfuerzo», como la que explica por ejemplo la monoptongacion del tipo «pues» = «pe».

Y lo peor es que los muchachos —no todos, claro—, creen que se puede escribir así en la vida diaria —cosa que sufreen los maestros hoy en día—,lo que los limitará seguramente para buscar un trabajo, realizar estudios de cualquier índole y hacer algo tan simple como llenar una solicitud.

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*Por ahí alguien me dijo, en circunstancias en que yo comentaba sobre los anarquistas, que qué sentido tenía hablar de anarquía, si la anarquía no existe. Y es que aunque se quisiera argumentar que la anarquía de facto no existe, debemos reconocer que los anarquistas sí existen.

¿Qué ocultan las viejas zapatillas?

Muchos de nosotros debemos de haber visto esta imagen, la de las zapatillas viejas colgadas de un cable de luz o telefonía. Las zapatillas están ahí como trofeos, como si la gente quisiera dejar su huella en el mundo. He de confesar que, distraído como ando en mis pensamientos, siempre me intrigó esa costumbre.

Hace unas pocas semanas, de boca de un menor de edad de El Agustino, llegó a mis oídos esta versión que hoy comento. Las zapatillas son un mensaje encriptado, significan que en esa cuadra se vende droga.

¿Descabellado?

Vamos, la teoría suena tentadora. ¿Qué sentido podían tener sino esos objetos que encontramos por aquí y por allá? Un grupo de mafiosos deja colgadas sus zapatillas viejas para que todo fumón angustiado sepa que allí se vende la razón de su martirio. Simple y patético. De ser cierto aquello, no habría el más primitivo afán de trascender —que elevaría el acto a un honroso papel de descendiente de las pinturas rupestres de Altamira o, siendo peruano, Toquepala—, sino que lo rebajaría a una vileza, una canallada encubierta, una fechoría en ciernes…

¿Qué cree usted?

«El hombre sin sombra II» o el calato más peligroso del mundo

Cualquiera que haya leído el título de este post ya se dio cuenta que no soy fanático de este mamarracho fílmico y, aunque no es mi intención hacer crítica de cine, puedo sí expresar mi opinión al respecto como hombre libre que soy.

Sí, ya sé que alguien estará diciendo qué si no me gusta esa película, entonces qué sentido tenía estar ahí sentado viéndola, la verdad yo tampoco le encontré sentido y de hecho no terminé de ver esa tontera. Quizá podamos achacarle eso de ver cualquier bodrio que nos pongan al frente a la, flojera. Ya saben lo que pasa, enciende uno el televisor, y al estar lejos el control remoto del decodificador (puesto que ahora es imprescindible tener dos o tres de esos aparatitos alrededor si uno no desea pararse a buscarlos), se sienta y ve lo que sea que esté ahí para ver si la historia lo atrapa —claro, dentro de esta categoría no entran programas deplorables de farándula o de humor vulgar, que lo catapultan a uno a apagar el televisor—. Pues bien, eso fue lo que pasó conmigo y este film.

Vayamos por partes, «El hombre sin sombra II»* puede ser resumido como una estúpida película en la que un invisible tipo, que a la sazón está completamente desnudo porque su ropa no es invisible, corre por ahí poniendo en aprietos al FBI, al Ejército de EEUU y a un grupo de científicos poco inteligentes que no se dan cuenta que ante la calatería del enemigo, bastaría con romper un foco y cortarle la planta de los pies al condenado para sacarlo de circulación. Algo gracioso es que el tipo no solo sobrevive a un violento atropellamiento (del cual el auto agresor sale más perjudicado que el propio calato, con abolladuras en el parachoques, el parabrisas roto y el techo hundido) sino a la pulmonía que lógicamente cogería por andarse por ahí corriendo en traje de Adán mientras los demás andan bien enchompados. Díganme si no es ridículo.

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*No he visto la primera parte, pero no es difícl imaginar que gira sobre el mismo endeble argumento, un calato indestructible que corre por ahí metiéndole miedo a la gente con sombra.

Cuestión de estrés (caso ficcional peruano)

Hace poco tuve un cuadro de maculopatía, no se lo deseo a nadie, producido por estrés. Mi doctor, un sujeto bonachón llamado Robinson, me recomendó dejar de renegar y dedicarme a hacer algo que relajase «toque guitarra, lea un buen libro o escriba uno si es posible», fue lo que me dijo. Por si esto fuera algo muy simple, añadió que lo primero que debía lograr era vivir en paz con mi entorno «en ocasiones no es muy fácil, pero aquí le paso unos consejitos que le pueden ayudar a estar en paz con el mundo exterior».

Acto seguido el doctor me entregó una suerte de folletito fotocopiado de un escrito a máquina —que en ese momento apenas vi—, me dio un par de palmadas en el hombro y me envío a casa. «Vaya usted, que si sigue estas simples ideas estará bien». Yo, con mi vista dilatada como un lémur, me retiré de allí prendido del brazo de mi esposa y, le pedí a ella que me leyera lo que estaba escrito en el papelito. Como me pareció curiosa la hojita que me entregó aquí comparto algo de ella.

Del libre tránsito
Si pretende cruzar la calle y un chofer furibundo se pasa la luz roja, no se haga problemas, estamos en el Perú, eso es normal. Si es chofer y un grupo de peatones —amplias sonrisas dibujadas en los rostros cruza cual recua, arriesgando la vida, no se hagas problemas, estamos en el Perú, eso es normal.

Del ornato
Si lo que a usted le preocupa es la limpieza no se haga problemas, no pretenda que las personas lancen la basura a los tachos de basura, no sea iluso, por favor, siga su camino y no mire hacia atrás, ya lo sabe, estamos en el Perú. Un individuo orina en la calle, un perro deja excrementos en la vía pública. No se preocupe.

Del transporte público
Este es un verdadero sino. Usar el transporte público es una verdadera tortura para los peruanos. Desde la insufrible «música» —el entrecomillado no es gratuito— que nos obligan a escuchar los choferes y cobradores, pasando por los gritos de aquellos para atraer pasajeros (que en sus disparatadas cabezas subirán y cambiarán de ruta solo porque ellos les insisten), el hacinamiento, la temeridad a la hora de conducir, los malos olores y una cadena interminable de males, viajar en microbús o combi es una tortura, pero no se preocupe ya lo sabe, estamos en el Perú. Tocar el claxon con furia es lo usual en Perú, no se moleste si lo persigue ese sonidito, búsquele notas musicales. Algunos estudios han logrado identificar durante una hora punta en la avenida Abancay un improvisado coro de bocinas interpretando fragmentos de la Obertura del Barbero de Sevilla.

De la seguridad ciudadana
Los asaltos no deben preocuparlo, si le roban use la frasecita peruana para el caso «ya perdí», levante las manos ante el agresor y diga «ya perdí». SI ve un robo mire hacia otro lado, estamos en Perú, haga de cuenta que si interviene será en vano, el delincuente saldrá libre en pocas horas y, si por casualidad, va preso, es bastante probable que termine denunciándolo a usted y a los policías que lo intervinieron —de ser el caso que los policías hagan algo— por abuso de autoridad y lesiones.

Esos son solo algunos principios básicos que lo pueden ayudar a superar el estrés, solo repítase al salir de su casa. ¡Qué lindo que es mi país!

Desaparece niña víctima de cyberbullying en Lima – La llamaban fea por Facebook

Hoy 17 de junio vi algo contrariado la noticia de una niña, hija de un miembro de la Policía Nacional, que escapó de su casa porque no soportaba sufrir en carne propia los constantes insultos de sus compañeros de aula, quienes incluso le dijeron «fea» vía Facebook. Todo esto ante la evidente pasividad de las autoridades escolares y el olvido sufrido en casa.

Ya lo he dicho antes, en esto del bullying agresor y agredido son víctimas y, un claro ejemplo de esto es ese comentario que una compañera escribe. Uno puede preguntarse qué puede haber en la cabeza de esa chica que escribió un insulto semejante a su compañera y la respuesta es que no hay otra cosa que dolor y proyección de la personalidad, sí esa niña le lanza todo aquello que la martiriza a su amiga, imagina en su poco desarrollado cerebro que humillando a otro marca distancia respecto de su víctima, de manera tal que decirle fea a la otra implica un soy bonita, por eso digo fea.

Claro, los agresores en esto del bullying son gente maltratada en la sociedad que piensan en sus cerebros atormentados que si hay alguien más miserable que ellos, entonces están bien, una versión del viejo «mal de muchos, consuelo de tontos» llevada al extremo. Patético.

El Cristo del Corcovado perucho - ¿monumento a qué?

En las redes sociales ya lo han bautizado como el «Cristo del Gordovago» e incluso se ha creado un grupo pidiendo que hagan un Mazinger Z en el Morro Solar, lo cierto es que no ha caído muy bien la huachafita idea del Presidente en ejercicio, Alan García, de construir un cristo semejante al del Corcovado (no igualito, claro está), para que ilumine las vidas de los limeños y, claro estás, de paso siempre recordemos a su costructor.

Para los que creen que este no es sino un monumento al ego del presidente saliente —y ahora que desde la MML le han dicho que lo construya en la Interoceánica— les dejamos estas dos hermosas fotos, una del Mazinger Z del que hablábamos y la otra, aparecida en El Comercio, que no nesecita mayores comentarios… y es que el fantasma de la «hiperinflación», aunque sea de barriga, persigue de una u otra manera al bueno de Alan.

Lo único claro será que una vez terminada la obra, el monumento será un tributo a la megalomanía y de paso a la peruanísima huachafería.

Chuck Billy de Testament reconocido en el museo Smithsoniano (por su labor como nativo americano)

Chuck Billy, cantante de la banda Testament, fue reconocido por su contribución como indígena americano en el Museo Smithsoniano. Aquí parte de la nota colgada en la web del grupo.

"Me siento honrado y orgulloso de ser reconocido como una contribución indígena a las artes y la música", afirmó el músico.

El vocalista de TESTAMENT y activista nativo americano Chuck Billy se complace en anunciar su inclusión en el Museo Smithsoniano del indio americano, en la presentació "Donde pertenecemos: Nativo Músicos en la cultura popular". La exposición se encuentra en el National Mall segundo piso de la Galería Sealaska, y está abierto hasta el 2 de enero de 2011.

Chuck Billy aparece en las "Encore" segmento de la exposición, que cuenta con artistas que representan el progreso de indígenas en la música popular en el último medio siglo, según el Smithsoniano.

¡Echa Muni! - La tribuna más alta

Corría el año 1977 cuando mi finado padre me llevó al estadio de Matute para ver al equipo de sus amores —y de los míos en aquel entonces—, el Centro Deportivo Municipal, el Echa Muni, La Academia. Fuimos a la tribuna Oriente y allí en medio de personas mayores, alegres y bulliciosas, comprendí por un momento que el fútbol es mucho más que aquello que sucede en la cancha y allí en medio de vítores deportivos y rugidos tuve mi momento de hincha.

Más entusiasmado aún estuve cuando un viejecillo me entregó dos tablitas pintadas de blanco, rojo y azul (los colores del Muni), a las que yo, sosteniéndolas como si fuera un Moisés que llevase las tablas de la ley, azoté con todas mis fuerzas tratando de unirme a la algarabía, olvidando por completo el partido y los tres goles que le encajó Alianza Lima a nuestro equipo.

Así de breve y curiosa fue mi carrera de hincha, duró un partido en el que golearon a mi equipo y hoy, cuando veo que el Muni avanza en el torneo Interligas, recuerdo aquella mi única barra, aquellos viejitos del ayer cantando a una sola voz, recuerdo a mi padre y a mi tío Domingo, que sufrían cada fin de semana por su equipo y casi los veo en la tribuna más alta, alentando a su Muni de toda la vida con la misma alegría, con las mismas ganas de siempre.

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Foto, los famosos «Tres Gatitos», Vides Mosquera, Tito Drago y Caricho Guzmán.

Dos vistas de un gallinazo cabecirrojo en Huacho

Paseando por la tierra de mis ancestros, Huacho, y mientras degustaba un exquisito arroz con pato en el restaurante Chinchay (si quiere ir, sólo pregúnteles a los taxistas de la ciudad y lo llevarán allí), pude tomar algunas fotografías de este gallinazo que no vemos en Lima, el gallinazo cabecirrojo, un ave rapaz parecida al cóndor aunque más pequeño que aquel (lo que no le impide ser un poco más grande que su pariente cabecinegra, el que vemos siempre en los cielos limeños).

Este pajarito tiene unos 70cm de pie y con las alas desplegadas una envergadura nada despreciable, 180cm, ni más ni menos. Cuando vuela deja ver una franja blanca por debajo de las alas muy curiosa.

Tiene el olfato más desarrollado que su pariente cabecinegro y verlo volar es todo un espectáculo. Su nombre científico (Cathartes aura) que significa pacificador, pues debido a su ausencia de armas para asesinar a sus posibles víctimas es un bonachón.

Saludos...

El Viejocaminante en WikioNews

Navegando encontré está página con rankings y novedades de diversos blogs. Resulta cuando menos interesante que lo promocionen a uno sin que se sepa.

¡Gracias WikioNews!

Mataron a Osama Bin Laden- ¿Se beneficia Barack Obama?

Las principales agencias de noticias dan cuenta de la muerte del líder y fundador de Al Qaeda Osama Bin Laden a manos de fuerzas estadounidenses.

Fue el propio presidente de Estados Unidos, Barack Obama, quién anunció el deceso del hasta hace poco escurridizo líder talibán. Según refirió Obama un grupo de militares asesinó a Bin Laden en Abottabad, Pakistán, y se hizo de el cadáver, prueba ierrfutable e indispensable para demostrar su muerte y evitar que algún video intente probar lo contrario. Esta noticia desató la algarabía —según informan las agencias— en varias ciudades de Estados Unidos.

Además de darnos cuenta que el país del Tío Sam, encabezado por su presidente, deberá de momificar a su enemigo público número uno y conservarlo como si se tratase de Amenhotep, saltan a la vista dos cosas. La primera de ellas es que Barack Obama se ha anotado un gol de media cancha de cara a su posible reelección —los patriotismos funcionan, sí—, la segunda es que ahora el embrollo puede ser peor y el asunto puede que hasta le salte a la cara al «bueno» de Obama y termine complicándole las cosas porque los seguidores de Al Qaeda no se cruzarán de brazos y es posible que desaten una serie de atentados en diversos lugares, y es que los fundamentalistas no son como los occidentales que se rinden sin un caudillo y no se dispersarán como palomas asustadas, de manera tal que tras las celebraciones en EEUU —y en otras partes de Occidente— habrá que estar cautos para ver qué se viene.

Novedades en el blog

Aquí, para pasar el tedio pensé en renovar el blog y bueno, entre las novedades que voy a incluir están la nueva imagen para Viejocaminante —cierto caballero quijotesco que deambula por ahí sin rumbo fijo—, una nueva plantilla algo más sobria y la sección Bestiario, en la que incluiré a algunos personajes que pululan por ahí. ¿Algo más? Pues nada, que la sección comentarios —con cierta influencia de las kilinchadas de Ave Crítica— simplemente desaparecieron, o sea, impunidad absoluta, como debe ser.

¿Cuánto vale la mandíbula de Carlos Carlín?

Ya saben que no es mi costumbre hablar de farándula y esas cosas, pero me causó gracia escuchar las amenazas de paliza medio cómicas que le hizo Phillip Butters a dos hombrecillos como Gonzalo Torres y Carlos Carlín (en lo que bien visto sería una pelea de Gulliver contra dos liliputienses.)Habría que preguntarse qué le pasó a ese comediante entrañable que salía pronunciando una pegajosa frasecilla de «cosita rica» y que incluso se mandó una muy buena actuación en una película de Augusto Tamayo llamada «Una sombra al frente», para generar anticuerpos y buscarse una buena zurra.

Pues nadie sabe qué le pasó, al parecer se enfermó de rating, una curiosa enfermedad que hace que quienes la padecen empiecen a deshumanizarse a tal punto que arriesguen su integridad física, cosa que le puede pasar a nuestro ¿ex? talentoso actor. Hoy en día, amenazado de golpiza por Phillip Butters y por Aldo Miyashiro, como que las cosas se le pueden poner moradas a Carlín. ¿Vale la pena arriesgar la mandíbula por el rating? Como decía el Chavo, ve tú a saber

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Foto cortesía de El Comercio

¿Bullying? – de Paco Yunque a Clinton Maylle y de Humberto Grieve a los «achorados»

Le han puesto el nombre de Bullying* a ese fenómeno de vieja data que fue plasmado por César Vallejo en Paco Yunque. Un niño o muchos niños abusando de otros. En nuestros días el abusado se llama Clinton Maylle, niño golpeado hasta quedar cuadripléjico, y su único crimen es ser un migrante de la sierra peruana, un descendiente de los incas, de los waris de los que tanto nos preciamos… Los victimarios no son los hijos del adinerado Grieve como en la historia vallejiana, sino sus compañeros de aula, unos jovenzuelos sin autoestima ni identidad, que lo golpean por parecerse a ellos, porque en sus poco desarrollados cerebros creen que al golpearlo y ponerle sobrenombres se distancian de él. Sí, en nuestro país el mal llamado Bullyng es resultado del complejo de inferioridad.

¿A quién golpean esos pobre diablos que le pegaron a Clinton? No es a Clinton, sino a sus padres migrantes, a sus abuelos que anduvieron en ojotas y de los que por cierto sienten vergüenza. Para muestra basta un botón, la madre del niño que golpeó a Clintón se llama María Huaroc**.

Hace poco una señora, cuya familia procede de la sierra de Áncash —per o que se ha establecido en Comas ya desde hace un par de décadas— me contaba que a su hija le da vergüenza cuando viene su abuelita porque la señora anda con polleras y sombrero… eso mismo les pasa a esos pobre diablos. El problema es que nuestro sistema no les enseña a sentirse orgullosos de ser quienes son, ellos han crecido creyendo que son herederos de una tradición de hombres torpes y que para salir de allí deben ser diferentes y la mejor forma que encuentran es golpeando a niños como Clinton, sin darse cuenta que son idénticos a él solo que «achorados».

El achorado es aquel sujeto que se comporta matonescamente y con ello se diferencia del sumiso hombre andino, al menos eso nos dijeron los conquistadores españoles de la época colonial, quienes consideraban a los pobladores del Ande como hombres rudos de poco entendimiento, es decir tipos fuertes pero con el cerebro de un niño.

Es triste que en épocas en que el mundo admira Sipán, en que Machu Picchu es una maravilla del mundo moderno, en que se descubre que tenemos una ciudad tan antigua como Ur o Lagash (Caral) y en que el sinnúmero de descubrimientos como el Señor de Wari, la Dama de cao o los murales recientemente descubiertos por Walter Alva concitan interés de científicos afamados, los descendientes de aquellos lejanos hombre del mundo andino sientan vergüenza de ser quienes son.

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*Ponerle ese nombrecillo es un poco como propiciar el asunto, pero en fin así lellaman.
**Al respecto revisar la historia de Clinton con más detallen el esta página de El Comercio, donde además se comenta la existencia de tres casos anteriores de maltrato infantil en Perú.

***Foro «cortesía» de El Comercio.

Salvemos nuestras tradiciones - De la marinera a la comida

Hace poco vi un documental muy bueno referente a la marinera trujillana, aquella marinera norteña de zapateo firme y corajudo que alguna vez nos hizo emocionarnos y que hoy simplemente está pasando al olvido, se le ha arrinconado y se le han tapiado las salidas tras un muro de academias de baile estilizado, refinado y elitizado…

Pero de otro lado hoy podemos ver un concurso pomposo que crece inversamente proporcional al baile tradicional… Avanzamos, qué alegría, ahora bailan en Miami, en otros países, ¿y nuestra tradición? Bien, gracias en un rincón de anticuario…



Esto mismo puede pasar con nuestra comida, si bien ahora contamos con impresionantes escuelas de cocina D`Gallia o la USIL por citar algunos lugares, es preocupante que algunos muchachos se dejen enamorar por la idea de la fusión y dejen de lado nuestra comida, esa de las abuelitas, de las señoras de los mercados, que privilegien las técnicas modernas y consideren barbarie todo lo nuestro. Señores, tengamos en cuenta que lo que tenemos aquí, eso que hacían nuestras abuelitas es nuestra técnica. Desde muchos frentes hemos estado enfrentando los riesgos de la globalización, en el campo cultural decimos que reconocemos que una cultura no es mejor que otra, ya nadie en su sano juicio emite el exabrupto de considerar que hay civilización y barbarie, esas taras deben quedar de lado y nuestra cocina no puede ser la diferencia, no perdamos aquello que teníamos. Hace no mucho comenté que el cebiche ahora se hace al estilo sashimi, y está bien si es cuestión de gustos , pero no puede ser la pauta exclusiva y pretender que hacer un cebiche a la antigua (con el pescado «cocinado» en jugo de limón por unas horas) es sencillamente deleznable… No pensemos que todo lo extranjero es mejor, ahí empiezan nuestros errores.

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Adjunto parte del documental en YouTube

El vecino mataperros - Mascotas y edificios II

Hace poco comenté mi desacuerdo con que en algunos edificios, como este en el que vivo, algunos personajes, tiranillos de quinta, seudoseguidores de Gadafi, pretenden imponer su obtusa voluntad para prohibir la tenencia de mascotas.

Pues bueno, tanto va el cántaro al agua que al final se rompe, resulta que uno de estos individuos, por pura casualidad un italiano, no tuvo mejor idea que meter comida envenenada a la casa del vecino para matar a la mascota —dice que porque ladraba mucho—, un enorme y escandaloso chihuahua al que bien podría haber amedrentado con un estornudo.

Le pregunta de rigor es por qué recurrir a la violencia, pero este personaje, al que probablemente echemos a puntapiés, tomó la solución visceral en sus manos con resultados funestos, tanto para el inocente perro, como para él mismo, ya que el vecino furibundo le ha roto la puerta y lo ha amenazado con darle una golpiza de padre y señor mío (cosa que viendo las contexturas físicas de ambos es lo más probable) por haber matado a la mascota de su hija y dejarla como paelta de helados.

La violencia trae más violencia y sino pregúntenle a nuestro vecino italiano, que está escondido en su casa meditando recién en que no debió matar al perro... eso se saca por perromuertero.

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Conste aquí que el hecho de que este sujeto mataperros sea italiano es completamente circunstancial, este tipo de energúmenos nace en Italia, en Libia o en Perú indistintamente, en todos sitios se cuecen habes, dice el dicho...

Nueva Marca Perú - Mincetur presentó el logo que nos representará

Unificando criterios con el fin de lograr un representación inclusiva para actividades como el turismo, la gastronomía y las exportaciones, el Ministerio de Comercio Exterior y Turismo presentó hoy jueves 10 de marzo la Marca Perú que acompañará a nuestros productos de bandera.

El logo oficial fue presentado por el ministro del sector, Eduardo Ferreyros, y se espera conocer la manera en que será difundido. Es un gráfico con identidad que según afirma el ministro ya empezó a buscarse cuando estaba en ese sector la ex ministra y ex candidata presidencial Mercedes Aráoz.

“La letra P hace alusión no solo a las Líneas de Nasca. La espiral que la forma también la vemos en Caral y es un símbolo universal de continuidad. Al centro hay una arroba que es símbolo de modernidad y que en un trazo continuo forma la palabra Perú”, explicó Ferreyros.

Desde aquí celebro esta interesante idea y la agrego a mi blog.

De edificios, mascotas y campañas electorales - lo insoportable

Cuando uno vive aquí en Lima en un edificio de esos modernos a veces no es problema tan insoportable el que de la noche a la mañana un cartelón nos bloquee la visión porque cierto hijo de vecinos al que nunca habíamos visto se le ocurrió obligarnos a saber que postula con el número 32 por algún partido político, y tampoco lo es el que nuestra paz sea interrumpida por ridículos corsos de personajes que nos saludan como si fueran nuestros amigos de toda la vida, cuando uno vive en un edificio es mucho más traumático que algunos vecinos con intenciones electorales frustradas piensen que elegir al presidente de la junta de propietarios es equivalente a elegir al Presidente de la República.

Sí, en nuestros edificios —supongo que no todos, pero algunos como en el que yo vivo, que no son sino los callejones verticales de cara al bicentenario— algunos habitantes que piensan que son muy importantes se sumergen en una seguidilla de insultos, de cartas amenazantes y todo un circo grotesco que hace que uno quiera mudarse para evitar esa pelea de comadres.

Lo peor es cuando empiezan las prohibiciones. La primera amenaza es contra las mascotas…

«ESTÁ TERMINANTEMENTE PROHIBIDO TENER MASCOTAS»

Yo me pregunto qué se creen estos infelices para prohibirme tener mascotas, que se metan con mi gata y a ver si es más importante su ridículo reglamento que la Constitución y el escándalo que se puede hacer con ayuda de la prensa y la Asociación Amigos de los Animales. En el colmo de la huachafería unas señoras emperifolladas y seudoadineradas quieren prohibir que las señoritas del personal de servicios usen el ascensor, claro, como deben de considerarlas ciudadanos sin derechos… Y la lista de cosas terribles aumenta cuando un grupo de vecinos dice que no quiere pagar las cuotas de mantenimiento o mucho menos pagar la «excesiva» cuota de 18 soles por el pintado de la fachada, qué barbaridad, y encima un grupo de octogenarias de pocos amigos amenazan con hacer auditorías a las gestiones anteriores y siguen las cartas por debajo de la puerta, las prohibiciones y el bochinche...

No me extrañaría que estén barajando la posibilidad de prohibir los niños porque hacen bulla, las plantas porque traen insectos y claro, respirar dentro del ascensor porque se acaba el aire… Junto a eso un cartel en la acera de enfrente es una minucia…

El Señor de Wari - ¿Cambiará la historia?

Como muy importante, tanto que cambiará la historia peruana aceptada hasta ahora, ha sido descrito el hallazgo del llamado Señor de Wari, una tumba sobre la que estuvimos leyendo en los periódicos y viendo en los noticiarios y como noté algunas cosas cuelgo este post.

Muy regionalista y audaz, porque sabe hacer su trabajo, el director del INC del Cusco, Juan Julio García, ha llamado la atención de propios y extraños al sostener que.

«Este hallazgo está a la altura del Señor de Sipán y cambiará parte de la historia y de la zona».

La agencia Andina entrevistó a Walter Alva y el hombre, quizá un poco celoso:

Sostuvo que el descubrimiento en la selva cusqueña tiene una importancia trascendental, ya que por primera vez se encuentra una tumba intacta de un personaje wari en un territorio que se pensaba que no era parte de esa cultura.

«Estamos probablemente ante un personaje que grafica un proceso de incursión de la cultura Wari a las zonas selváticas, lejos de su centro de referencia en Ayacucho», manifestó el especialista.

Dijo que «más que cambiar o reescribir la historia prehispánica, el Señor de Wari ayuda mucho a entender o caracterizar lo que fue el fenómeno de la cultura Wari y su inmensa capacidad para llegar a diferentes territorios».

Yo desde esta esquina concuerdo un tanto con Alva, y aunque lo cierto es que los objetos encontrados en el entierro son impresionantes, creo que es de aplaudir también la sagacidad del director del INC del Cusco, ya que si hay algo importante debemos promocionarlo, soltar la noticia con pompa, cosa que no se hace con hallazgos mucho muy importantes como Caral. Ya alguna vez dije esto… Caral tiene un potencial enorme pero por alguna razón está poco promocionado, le falta un Juan Julio García que lo comente como la noticia del siglo.

Pero no se me malinterprete, ya sé que mucha gente conoce de Caral e incluso muchos han visto fotos, pero lo cierto es que el sitio —más allá del loable trabajo del Proyecto Caral— tiene el potencial como para despegar por todo lo alto. A veces parece que a Caral se le conoce solo en círculos académicos —que en términos de divisas generan muy poco ingreso— hace unos meses hablé con unos amigos de Milwakee y me comentaban que no sabían de su existencia y, cierta vez hace como año y medio, un taxista en Huacho me dijo que a Caral iban limeños, algunos alemanes y otros tantos japoneses ¿y el resto de turistas? No se oye, padre.

Quizá el Señor de Wari no cambie la historia, pero podría mostrarnos que algunas cosas deben cambiar. Las autoridades tienen la palabra.